首頁 > 健康 > 性情男人 > 正文

婚姻最殘酷的本質

原標題:從熱戀、出軌到復合,他們用30年追蹤了750對夫妻,發現了婚姻最殘酷的本質

作者:書單君

托爾斯泰說過:幸福的婚姻是相似的,而不幸的婚姻,都被寫在了公眾號里。

你是不是也和托爾斯泰有同樣的感慨?

壞的婚姻等于殺人、結婚就是背對背玩手機、第一批90后已經離婚了……一篇篇刷屏文,看的讓人對民政局望而卻步。

難道說,婚姻真是愛情的墳墓?要想獲得幸福,只能靠天降真愛,或者閉眼瞎蒙了嗎?

別等了,真愛不會來拯救你的

動畫電影《怪物史瑞克3》里有這樣一幕:

童話里的公主們被困在一所監獄,大家正想辦法怎么才能逃出去。

白雪公主說:“來吧,姑娘們,各就各位!”

于是,睡美人呈入睡狀,白雪公主擺出她在棺材里躺下的姿勢,灰姑娘坐在地板上,凝視著天空做發呆幻想狀……

菲歐娜公主問:“你們這是干嘛?”

白雪公主怒道:“等待被救援啊!”

你看看,這就是童話以及諸多文藝作品對我們進行催眠的內容:愛情就是要等待那個天命意中人的出現,一旦我們找到了屬于自己的王子或公主,就會幸福快樂一輩子。

《大話西游》里紫霞仙子的臺詞不知說出了多少姑娘的內心戲:

“我的意中人是一位蓋世英雄,有一天他會身披金甲圣衣、駕著七彩祥云來娶我。”

所有,真愛能救我們脫離苦海、“天命”夠戰勝一切之類的話,最好不要信。

在接待并深度研究過約750件個案的世界著名知見心理學大師杰夫·艾倫曾寫過一個真實的案例:

杰夫和妻子蘇珊的婚姻歷程堪稱傳奇,一見鐘情、出軌、分居、復合等等關鍵詞一應俱全……

兩個人的初遇,堪稱一見鐘情的、天雷地火的浪漫。

1974年,蘇珊剛經歷了一段失敗的婚姻,正在療愈期。在朋友的慫恿下,她報名參加了一次快艇競賽,而她那只船的船長,正是杰夫。

那時,年輕的杰夫還在從事航海業,他粗獷硬朗,喜歡以船為家,自由放浪的感覺。

兩人一見面,就仿佛產生了化學反應。

蘇珊說,它的感官“全都提高了警覺,以隨時響應緊接而來的挑逗訊息”。杰夫則認為蘇珊美麗又風趣,完全符合他對“真愛”的想象。

因為船上還有其他同伴,兩人并沒有多少時間單獨相處,等船一靠岸,他們就立即拼命彌補之前浪費的光陰:奔赴海島度蜜月,一起整修舊木船、出海航行,無論生活和工作,他們都相處得十分融洽,重視對方每一個細節的需要,一切都是夢里的樣子。

歡愉似流水,苦痛汪洋般。蜜月的本質,就是它不會持續太久。

三個月后,蘇珊得回到倫敦繼續她的教育出版工作了。

兩人的差異立刻顯現:蘇珊是城市上班族,而杰夫則是桀驁不馴的異類,這種組合注定困難重重。

事實上,所有親密關系的第一個階段,都是蜜月期。但它并不是基于愛,而是一種錯覺幻象。

因為,當我們墜入愛河時,實際是將自己身上美好的一面,也就是我們欣賞自己的這一面,投射在了對方身上。所以我們會在對方身上看到這些特質,并因此相信我們是愛他們的。

也正因為這種正面投射,把我們眼中的戀人,從一個原本普通、有種種缺點的平凡人,變成了完美的超人,成了愛情的化身,仿佛TA可以拯救我們脫離痛苦的生活。

可事實上,我們甚至都無法真正地認識,那個在“美麗光環”之下的人。

所以,真愛的幻象,早晚會瓦解。而婚姻的真正考驗,才剛剛開始。

王子和公主從此過上了痛苦的生活

當蜜月期過去,親密關系就會進入第二個階段:權力斗爭期。

比如,依賴與獨立的拉鋸戰。

杰夫和蘇珊的孩子出生后,蘇珊努力地去做一個好妻子和好媽媽,家人和朋友對此也都非常贊賞。可蘇珊最想得到的,是杰夫的認可。然而,她越努力,杰夫就越忽略她,這讓她感到非常挫敗。

有時候,她會準備一些“愛的測試”,讓杰夫洗碗或整理花園,一旦他不愿意做,蘇珊就大發雷霆。每當杰夫要出遠門,她又會死纏著不放,乞求得到一點愛。

蘇珊討厭這樣的自己:情緒化、常抱怨、愛嘮叨,她明明記得,以前自己并不是這樣子。

而杰夫的內心也并不輕松,每次看到蘇珊那么依賴他,就會想要逃走。他總是期待著下一次遠航,因為那樣就有自由獨立的空間。

當初,杰夫第一眼愛上蘇珊的,是她的穩重有條理,而現在,他卻受不了她的吹毛求疵;同樣,當初蘇珊被杰夫的冒險精神所吸引,現在卻因他總是不著家而憤怒。

像杰夫與蘇珊一樣,進入權力斗爭期的夫妻,都會驚訝地發現一個殘酷的事實:

當初你們愛上彼此的地方,那些彼此最吸引的閃光點,開始變成你們互相挑剔和討厭的倒刺,于是爭吵成了日常。

一旦爭吵,我們都堅持自己是對的,期望對方能夠改變,能夠滿足我們的需求。

但事實上,對方身上根本就沒有我們極其想要的東西,他們只是像鏡子一樣,反映出我們自身缺少的東西。

比如這個時期的蘇珊,她之所以對杰夫漂泊在外感到不滿,是因為她在童年時為了討好古板的父親,壓抑了風趣、灑脫自在的特質,她和杰夫的爭吵,其實是拒絕接受自己不負責任那一面的反映,與杰夫無關。

同樣,杰夫對蘇珊的躲避,源自他因從小遠離家庭、在寄宿學校長大的童年,他在潛意識里認為如果扛起家庭的責任,就會被拖垮。

每對夫妻,都會經歷爭吵,從而讓關系走向兩極化:一方依賴,另一方獨立;或者一方扮演“好人”,一方扮演“壞人”。

每個憂心忡忡的妻子背后,都有一個對家庭漠不關心的丈夫;每個強調勤快整潔的妻子背后,也都有一個懶散邋遢的丈夫。哪怕,他們婚前并不是這個樣子。

一切都是因為,所有關系都是相互平衡,當一方越失衡,另一方就會以另一種失衡來“平衡”彼此。

解決的辦法,不是用大道理或爭吵來搶奪“正確”與權力,不是讓對方按自己的要求改變,而是以對方為鏡,看到自己潛意識里尚未化解的問題,進行學習和療愈,并且接受對方,選擇將TA當成你的盟友,而不是敵人。

你永遠不可能把一個人改造成理想的丈夫或妻子,你唯一可改變的人就是自己。

而且神奇的是,因為關系是一種能量的交流,當你在內心做出重大轉變后,你會發現,你的伴侶也在向更好的方向變化了。

婚姻,就是尋找共度余生的合伙人

親密關系的經營,常常是雙方共同學習的過程。如果兩個人在關系中不再學習,權力爭奪期的問題沒有解決好,關系就會步入死亡期。

這個時期的爭吵少了很多,但婚姻已如一潭死水,“愛”似乎無影無蹤,外遇出軌反倒更容易發生。

但死亡期的真正問題并不是在外部,而在于內心。除非解決內心底層的肇因,否則通過婚外戀“換一個人”也無助于求得幸福。

如果兩個人通過學習和自我改變,穿過了蜜月期的幻象,化解了權力爭奪期的爭吵,度過了死亡期的黑暗……

那必須要恭喜你們,再次讓彼此成為了樂趣與滋養的源泉,你們的關系也已涅槃重生,進入了最寶貴也最幸福的伙伴期。

這個階段,并非不會再遇到陷阱,但你們能看得出陷阱所在,也懂得穿越之道。你的伴侶不再是對手,不再是幸災樂禍、嘲諷挑釁的人,而是與你站在同一個陣線的伙伴。

你們彼此清楚對方的長處和弱點,面對困難也不會再有擔心,因為你們知道,只要同心協力,相互依靠,多大的坎都能邁過去。

越南的佛教學者一行禪師曾說過:“當你種萵苣時,如果它長得不好,你不會怪那棵萵苣,你會去找它長得不好的原因。它可能需要施肥或澆水、少曬點陽光。但是,如果我們與家人或朋友產生問題時,我們卻會歸咎于對方。”

杰夫·艾倫在進行了750多件個案咨詢和研究后發現,這就是很多婚姻走向破裂的原因:人們能夠以仁慈和愛心來呵護植物,卻不能以此對待家人。

而那些過得幸福的夫妻,并不是因為找到了“真愛”,他們也經歷過沖突與黑暗,但他們始終在學習付出與接受愛。

他們接納自己的伴侶,通過關系這面魔鏡,照到了自己的潛意識心靈,并且用改變自己的方式,改變了關系。

每個人都希望遇到真愛,都想要一個完美的伴侶。但只有少數人懂得,只有自己首先成為一個好伴侶,才有可能遇到同樣好的TA。

如果你還是單身,希望這篇文章能讓你對婚姻有更成熟的預見;

如果你正在戀愛,或已走入婚姻殿堂,無論過往是晴天還是雨天,都建議你把這篇文章分享給你的TA,TA會懂得,為了最寶貴的幸福,你愿意與TA攜手努力。

沒有輕而易舉的幸福,但如果有個人愿意陪你一起努力,真是莫大的幸運。

聲明:“男士時尚網”登載此文出于傳遞更多信息之目的,并不意味著贊同其觀點或證實其描述,本站亦不為其版權負責。如存在有侵犯您的合法權益的內容,請聯系我們,本網站核實后將立即予以刪除!
玉米视频-玉米视频app官网-玉米视频app下载