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被困家里的10天 我想跟老公離婚

以前,我以為我們兩個人沒有親密,是因為工作太忙,沒時間好好相處。

等到我們真的24小時都在一起的時候,我才發現,真正阻礙我們親密的并不是時間,而是我們自己。

忙碌的日子,我們的親密關系

大多建立在通訊工具中

我是一個社群客服,老公是傳說中的程序猿,雖然我們入職的時候,公司都說的是996,但實際上我們的工作都是007。

是的,我們就是傳說中的“社畜”夫妻。雖然同處一室,但是我們溝通感情最多的時候就是用手機打電話的時候。

比如,我過生日的時候,我老公會在中午吃飯的時候給我打電話說,老婆,生日快樂,今天早點下班哦,咱們小區附近新開了一家湖南菜館,聽說味道正宗極了,我們一起去嘗嘗。

最開始我滿懷期待,可是這種期待會在臨下班時因為一個紅包而打破,老公道歉說,對不起老婆,臨時來了一個活,今晚得加班,生日改天給你補。

只有我知道,哪有什么改天,連正兒八經的生日當天都不能說話作數,更何況是改天。

慢慢地,我也就習慣了,竟然不認為這樣有什么問題。

畢竟我對愛情最初的認知全部來自我媽,她告訴我,愛情就是找個人搭伙過日子。只要這個人不打我,不罵我,那我就已經很幸福了。

可是我自以為的幸福,卻在今年春節被打破了。

因為我們都在武漢工作,好容易等到公司放假,滿心歡喜迎接春節,卻迎來了武漢封城的消息,就這樣,我們在疫情里終于有大把時間“長相廝守”。

10*24小時的夫妻相處

竟讓我無所適從

我跟老公單獨相處的第一天是臘月三十,那時候,疫情愈演愈烈。兩邊的父母輪流打電話問我們到底怎么樣,叮囑我們一定要把食物蔬菜準備充足。

這一天,我們基本是在倉皇地應付各自父母中度過的,連春晚都沒心思看。

因為除夕睡的比較晚,難得的,我們在大年初一睡了一個懶覺,醒來時已經快中午,老公說餓了,催促我趕緊去做點飯。

水開了下面的時候,因為鍋蓋正放反放的問題,我們吵了一架,老公罵我沒腦子,我生氣,直到晚上睡覺前都沒理他。

老公似乎并沒有當一回事,接著有兩三天時間,我們都是各自干各自的。

每天的日常就是刷手機關注疫情,然后給家人報平安。那時候我們心里都想,忍耐一下,等疫情過去,上班就好了。

可是眼見局面越來越嚴重,公司給我們發了推后上班的消息。

我清楚地記得,老公收到消息的那個表情,對,他很崩潰,就像他迫切想要逃離的時候一把被人摁住了,他充滿了無望和失落。

我們矛盾真正爆發是在正月初九,那天距離我們24小時的相處已經10天了。我想著不能一直冷戰下去,總有一個人要先妥協,那么就讓我邁開這一步吧!

我雖然不善言辭,但是我想用行動證明一切。那天,我做了一桌子自認為的拿手好菜,暗示老公可以一起吃。

可是我至今忘不了老公看到桌上菜時的反應:都什么時候了,你還有心情吃飯?然后甩手而去。

原來,愛情就是,我以為天崩地裂了,老公卻依然啥事沒有。

曾經我以為是上班占據了我們親密相處的時間,現在我才發現,是我們根本不想擁有親密關系。

有人說的好,一場疫情考驗了多少感情,愛和不愛,互相磨合的程度、共同的愛好和話題,關起門這么多天被看得明明白白。

突然腦子中就有了一個離婚的念頭。沒錯,在別人經歷生死想要去表達愛的時候,我卻想對老公說,我們離婚吧!

現代夫妻維持親密關系出路在哪里?

我想,上面這對夫妻的情況并不是個例。誰也不曾想過,曾經山盟海誓的愛情怎么突然間就變成了你死我活。

見證了很多離婚時丑惡嘴臉的法官說,在法庭上,我能強烈地感覺到,一方對另一方的那種厭惡,就是覺得對方像蟑螂一樣,極力想去擺脫。

以前都說婚姻會有七年之癢,但之前姜思達采訪一位處理過400多起離婚案件的知名律師時,律師告訴我們,婚姻正從“七年之癢”,變成了如今的“三年之癢”。未來,這個數字還將繼續減少。

多么可怕!

親密關系跟任何科目一樣,它也是需要精心去研習和經營的,并不是有一張證就能永葆無虞。

在這里,也給大家一起方法:

首先,不論多忙,一定要給彼此設置專屬“二人世界”的時間。

美國性愛與夫妻關系教練塞利斯特·赫舒曼表示,大多數夫妻剛結婚時如膠似漆,時間一長,雙方都可能與手機、電腦難舍難分,不覺間情感需求和性愛已被晾在一邊。

事實上,勇敢向對方表達自己的情感需求特別重要,當一個人越來越多的看到另一個脆弱的時候,彼此的情感通道才能被打通。

所謂的理解就是,我很脆弱,而你恰好看到了,我們之間就有了鏈接,鏈接就是夫妻間的一種親密關系。

同時,性愛也是夫妻生活的重要內容,在日常生活中,應該優先安排“二人世界”活動。

如果有孩子,夫妻應該創造相對獨立空間,如鎖上臥室,營造增進夫妻情感的“二人世界”。

其次,不要害怕彼此有沖突,當沖突發生的時候,采取什么方式去面對更為重要。

走進婚姻的兩個人,原生家庭、成長環境、教育背景都不一樣,怎么可能會沒有沖突,但是如何處理沖突和不同,卻是雙方的智慧。

美國男性咨詢治療師克特·史密斯表示,“意見不一”并非婚姻的問題,處理不同意見的方式才是關鍵。

夫妻兩個人應該將分歧看作解決婚姻沖突和增強夫妻溝通技巧的契機,仔細分析一下自己為什么會發火,自己當時真正的內在需求是什么?為什么非要強迫對方聽從自己的…。。

我想,每一次的內在對話都足以讓自己更清楚自己,也理解對方。

再次,要學習跟對方分享幽默。

美國情感專家薩曼莎·羅德曼博士表示,一大婚姻誤區是,很多人認為夫妻之間的交流無外乎柴米油鹽醬醋茶之類的生活瑣事,而搞笑、幽默之類的事情通常只會與朋友同事交流。

其實不然,當夫妻丟掉“一起開懷大笑”這一習慣時,婚姻就必然會變得索然寡味。

我記得前段時間我閨蜜跟我分享說,她老公別看在外人五人六的,可是每次在家都跟孩子一樣,只要放個屁,就在屁股上抓一把趕緊塞到她嘴邊說,放!然后自己在一邊笑的前俯后仰。

看,這就是好婚姻的模板。

最后,提高自己的愛商,必要的時候一定要找專業人士咨詢。

不要讓自己的幸福悄然而逝,愛的這門功課要盡早開始。

我們從小投入在智商上的時間、精力、金錢太多了,學校也教會了我們各項能力,但唯獨沒有“愛商”這項訓練。

以至于在面對關系到自己的終生幸福這件事情上時,所做的投入和準備不敵面試一份工作付出的精力,所以,很多人常常是不知道該如何抉擇,甚至只能一次次在渣男身上補上這一課。

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