首頁 > 健康 > 性情男人 > 正文

男人為什么變心了卻不和你分開?

原標題:男人為什么變心了卻不和你分開?真相讓你大吃一驚!

“今天我看到一個人摟著一個瘦瘦的姑娘,

兩人談笑風生,

背影很像你,

然后我看了很久,

眼眶紅紅的,卻一滴淚都留不下來”。

一個和男友分分合合許多次的姑娘終于分手了,在微信后臺留言求助。

她不明白,為什么談個戀愛非要這么虐心。

一言不合,男友就玩斷聯、玩失蹤,過一兩個星期,又痛哭流涕地突然出現,表示離不開她。

但好不了多久,同樣的劇情又會上演,再次失聯,再次求和,反反復復卻沒有進展,拖得她身心俱疲。

直到親眼看到他出軌,才忍痛分手。

她很困惑,只想弄清楚一個問題:這個男人,到底愛不愛我?

“他愛不愛我”是感情中最高頻的問題,但也是最難回答的。因為對于很多人來說,愛本來就是一件艱難的事情。

會把親密關系變成虐心大戲的第一種人,是自我中心型的人。

這類人的愛情邏輯是:我愛你,離不開你,因為你能為我提供一些我所需要的東西。

開頭里這位姑娘的男友,每次懇求和好時,都會不斷地夸贊她,包容溫柔、包容、懂事、賢惠、能干,總而言之,絕對是他見過的最好的女人。

而她也的確在努力地做到最好,出得廳堂、入得廚房,滿足他的各種需求。

男友從不吝嗇對她的夸獎,甚至會在朋友圈里把她塑造成一個近乎完美的女人,不斷秀恩愛。

但越是這樣,她的壓力越大。因為男友眼中的她,與她的真實面貌相差甚遠。

為了讓他滿意,她只能不斷地付出,不斷地“改造”自己。

她總覺得,他們之間缺乏那種令人踏實的溫度,無法放松。

與自我中心型的人在一起,很容易感覺到這樣的徹骨孤獨。

因為,他們不愿意真正“看到”伴侶,只是一味地期待對方做到完美,因為這份“完美”可以滿足他們內在的需求,包括被愛、被尊重、被關注等等。

而當對方表達出需求時,他們常常是視而不見的。

也就是說,他們所愛的并不是一個有血有肉的人,而是被那個人愛著的感覺。

自我中心的情感模式是如何形成的?

    第一種情況,是從小被家人當做焦點、重心,受到了無度的溺愛,導致在接收愛時覺得理所應當,卻意識不到愛也是要付出、要雙向流動的。

    另一種情況,正好相反。很多在孤立狀態中長大的人,也容易落入自我中心的陷阱中,滿心都是自己,無法與別人形成真實的情感連結。

由于從小就沒有機會培養出共情的能力,當他們進入親密關系之后,就會習慣性地操控伴侶,先給對方訂立嚴苛的標準,要求對方像圣人一樣100%做到。

如果對方做不到或者拒絕配合,他們就會用爭吵、冷暴力等方式,來逼迫對方“就范”。

在他們眼中,伴侶并不是一個人,而是一件可以拿出去炫耀的物品。

這樣的感情,看起來轟轟烈烈,充滿戲劇性,卻無法給雙方帶來真正的滋養。

如果你付出了很多,伴侶卻完全不領情,還用各種方式來傷害你,你還會九死不悔地繼續投入嗎?

一個有著健康的自我界限的人,會堅決地說“不”。

但是,這樣的感情模式卻并不罕見。

有一位學員跟我抱怨:心好累,什么事情都沒有依靠。

“他什么都不操心,什么都靠我。”

“為了孩子,兩家人都忙暈了,只有他跟沒事人似的。”

“我哪像嫁個老公呀,根本就像養個兒子。”

“心好累,什么事情都沒有依靠。”

我勸她多給自己一點愛,允許自己休息、放松,她卻又睜大眼睛,很認真地反駁:

這怎么行呢,沒有我,他一天都活不了。我其實不累,不累。

其實,她不僅包攬一切家務,照顧孩子,還要幫脾氣暴躁的老公搞定各種人際關系、職場問題。

所有的心血與付出,換來的卻是老公的冷漠與出軌。

會把親密關系變成虐心大戲的第二種人,就是服務導向型的人。

他們習慣于無休止地付出,并把付出等同于愛。同時,他們還會認為伴侶很弱,急需自己去保護、照顧。

服務導向型的人,忙于滿足、討好對方,卻容易否認自己內在的真實需求。在以“愛”為名義的付出中,一點點變成空心人,失去了自我。

問題是,沒有了自我,愛也無處立足。

忽視自我、強迫性付出的狀態,常常是因為早年沒有得到過應有的“嬌慣”,無法心安理得地做個孩子,久而久之,就忘記了自己也需要愛。

就像這位學員,小時候父母關系不好,她既要做調停者,又要幫著媽媽一起去照顧自我感覺良好的爸爸。

沒有人意識到,她那時還只是個孩子,擔不起這么沉重的責任。也沒有問過她,你需要什么,你會不會累。

長大之后,“付出=愛”的信念就印刻在了她的心里。她把老公當成偶像來崇拜,當成孩子來寵愛,唯獨沒有伴侶之間的平等關系。

沒有真實連結的關系,都會走向虐心的狀態。

分離恐懼型的人,也會把親密關系演繹得很虐心。

因為,他們受不了任何的疏遠、分離,總是戰戰兢兢地維持著現有的關系,即使關系本身已經千瘡百孔,也不敢去做任何改變。

《消失的愛人》里面的艾米就是這樣的一個人。

她愛的,并不是尼克,而是這段關系。

她從小被父母塑造成小童星:才華橫溢、善良體貼、創意百出、真正的白富美。

人們愛的并不是真實的艾米,而是被塑造出來的那個艾米。

在這種情況下,艾米會得到兩種愛:

    虛幻的愛

這種虛幻的愛,會慢慢變成自己的人格面具。

別人炙熱的愛,但是她卻感受不到。

    真實的愛

艾米最需要的是被真正地愛,而不是被表演著愛。

艾米會有一個疑問:如果你們發現我不是小說里的那個艾米,你們還會喜歡我嗎?如果我不按照你們規定的角色演戲,你們會接受我嗎?

所以她遇到了一個不完美的尼克以后,以為他會接受真實的自己,這是她唯一真實的機會。

但婚后,她發現尼克是個loser,她又不能接受一個如此不“完美”的男人,她內心是分裂的:一方面她喜歡完美的面具,另一方面她渴望隨心所欲的生活。

可是這兩部分如此分裂,尼克卻無法幫她整合這兩個極端。

她就像是厭倦了虛偽皇宮的公主,和窮小子私奔,可真正和窮小子在一起,她又懷念皇宮的輝煌生活。于是他們爭吵,不滿,而婚姻變得也千瘡百孔,直到尼克出軌。

一般這個時候大家會有三個選擇:

一是離婚,

二是解決我們的問題,

三是死死糾纏。

其實艾米選擇的就是第三種。

于是,她開始實施報復,玩消失。

然后讓老公成為眾矢之的,這時自己再回歸。因為她明確知道“尼克只要對我不好,就會被全美人民唾棄。”

所有人都認為這是一個完美的大結局,但其實他們的婚姻已經千瘡百孔。

其實艾米根本分不清,自己愛的是一個真實的人,還是愛那種感覺?

很多人看完電影,就會問,以艾米的才能,外貌,社會影響,完全可以找到一個更好的男人,為什么不離開尼克呢?

是因為她不能相信,這個世界真的會有人接受她。

她冒不起這個險,只有死死抓住手里唯一有的感情,哪怕它只剩下一個軀殼,就像是一頭小羊,拼命吮吸已經去世母羊干涸的乳房一樣。

我有一個閨蜜,為了強制自己放下前男友。

然后把前男友的備注改成:“他都不愛你了,你還找他干嘛,別太賤了”,可她還是控制不住給他打電話;

后來又改成“他已經很煩你了,你有點兒尊嚴吧”,還是不行。

最后她直接改成“他已經死了,粉身碎骨了,快關機!”,

更過分的是,她甚至把手機扔到河里,但還是不知不覺來到他家門口……

其實很多時候,你放不下一個人,不是因為那個人無可替代,而是因為,你在那個人身上花費了太多的時間精力,一旦分開,就好像自己用時間和青春細心堆砌的城堡轟然倒塌。

那天晚上,她終于熬不下去了,崩潰大哭。

我問:為什么放不下呢?

她說:我是一個特別戀舊的人。

她一直和新歡舊愛們糾纏不清,卻遲遲無法做出抉擇。

每當有誰提出要斷絕關系,她就陷入痛苦、焦慮,用道歉、哀求、討好等各種方式,拼命把對方留下。

我問她:如果他們離開,對你來說意味著什么?

她猶豫了一下,回答說:意味著我被拋棄了,孤零零一個人,好冷。

我:那個孤零零的小孩,是什么樣子的?你想對她說些什么?

她沉默良久,冷漠地說道:“一個五歲的小女孩,孤零零地站在火車站,不知道去往哪里?那個時候,好想媽媽可以陪陪我,抱抱我,可是她一次都沒有抱過。

整個世界灰蒙蒙的,冰冷刺骨。

其實我特別想要抱抱她,給與她溫暖與愛,讓她知道她并不是一個人。”

在整個咨詢中,她反反復復提到“恐懼”、“害怕”、“孤獨”這幾個詞。

即使在最甜蜜的時候,也在擔心著有朝一日稍稍松懈,對方就會離去,留她一個人在絕望之中。

為什么她總是放不下?

其實她是沒有沒有能力安撫自己受傷的小孩。

然后才在一段又一段關系中,獲取安全感。

對于分離恐懼型的人而言,“分不開”并不是因為有多愛,而是無法獨自面對內在的恐懼。所以,即使分手也要努力和對方保持聯絡,不愿意坦然放手。

他們所迷戀的,是“有人陪伴我”的安全感。即使感情已經出現了嚴重問題,仍然不敢主動做出改變,因為改變就可能帶來“失去”的風險。

不斷消耗著自己與對方,難以建立起健康的親密關系。

無論自我中心型、服務導向型還是分離恐懼型的人,都是在掙扎著留住愛的感覺。

也就是說,他們其實并沒有活在真實世界中,看到伴侶的真實存在,卻對親密關系成癮、中毒、欲罷不能。

而讓他們放不下的那個人,只是他們想象中的伴侶形象。要么特別完美,要么特別弱小、糟糕、需要照顧,要么直接成為了安全感的載體。

看不見對方,也看不清自己,“愛”就變成了一句空談。

如何走出這樣的困境?

唯一的路徑,在于主動成長,真實地活著。

    自我中心型的人,需要學會對他人共情。

把伴侶當成一個平等的人來看,接納伴侶的優點和缺點,而不是一味地要求、壓榨伴侶。

    服務導向型的人,需要學會對自己共情。

尊重自己的感受,允許自己有需求、有負面情緒,不再繼續做一個只會付出、不求回報的圣人。

    分離恐懼型的人,需要療愈內心的舊傷,與內在小孩達成和解。

在最害怕、最恐慌的時候,安撫內在小孩:放心吧,你再也不會被拋棄。

改變并不容易,但只要愿意鼓起勇氣、走出舒適區,就會漸漸打破親密關系的僵局,從緊繃、無力的狀態,走向真實與放松。

迷戀一種虛幻的感覺時,你會陷入執著、茫然、焦慮和恐慌。

愛一個真實的人時,你卻可以體驗到情感的溫暖流動。

聲明:“男士時尚網”登載此文出于傳遞更多信息之目的,并不意味著贊同其觀點或證實其描述,本站亦不為其版權負責。如存在有侵犯您的合法權益的內容,請聯系我們,本網站核實后將立即予以刪除!
玉米视频-玉米视频app官网-玉米视频app下载