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黃渤一句話,揭開中國式婚姻的遮羞布,看后鼻酸

原標題:黃渤一句話,揭開中國式婚姻的遮羞布,看后鼻酸

作者:盧悅 戀小暖

如果有一道光能夠證明人們的感情是否是真愛,那這個世界會變成什么樣呢?

在一個鎮子上,就發生了這樣的事。

有一天,一道光帶走了鎮子上很多人。

起初,人們很恐慌,也不知道那些消失的人究竟去了哪里。

隨著研究的深入,大家發現了一個規律:那些消失的人都是一對一對的。

那些彼此相愛的人的頭上都連著一根線,所以他們是被一起帶走的。

人們默認了一個規則:沒有帶走的,就是沒有愛情的人。

這個是電影《被光抓走的人》劇情。

電影中的黃渤就是那個沒有被光抓走的人,流言蜚語之下他懷疑自己和妻子之間的愛情是不是假的。

在接到女同事的邀請之后他去了酒店,但是并沒有發生關系。

思量過后,他選擇了離開。

在婚姻的天平上,他找到一種了微妙的平衡。

電影折射出的是每一個你和我,每一個在婚姻中沉淪煎熬亦或是堅守負責的現實。

“我害怕被女人控制”

殷建國,33歲,高級工程師

我三十歲才結婚,在現在的社會中也是屬于晚婚的那群人了。

不瞞大家說,我這么晚結婚,是因為我很恐婚。

在開啟這段婚姻前,我交過幾個不錯的女友,但每次她們提到結婚的時候,我都很害怕,不知道該如何回應,最后不了了之。

我之所以選擇和現在的妻子結婚,是因為她比我小了六歲,我們認識的時候她研究生剛剛畢業,就是個不諳世事的學生,什么都聽我的,這種溫柔讓我很心動。

結婚兩三年后,她愈發成熟起來,很多事情都有了自己的看法,再也不會像以前那樣事事聽我的了,管我也管的越來越多。

有一次,她在我洗澡的時候偷偷翻我的手機,盡管我沒有做任何對不起她的事,但我還是很不喜歡她這樣做。

我的母親非常強勢,幾乎要求父親事事聽從她。

在母親的控制下,我看到了一個男人懦弱的樣子,和一個女人最丑陋最尖酸的一面。

雖然我行為端正,她翻我的手機也無傷大雅,但是我卻過不去心里那個坎,我討厭她跟我母親一樣強勢的嘴臉。

于是我每天早出晚歸,故意冷著她。

有一次女同事約我吃飯,可能是因為心情郁悶,我有點喝高了,鬼使神差之下,我跟她發生了關系。

真的,我當時很愧疚。

可能是做賊心虛吧,又或許是女人的第六感太強,妻子發現了我的不對勁。

我只好坦白了,她哭的很傷心,收拾東西搬回了娘家,那一陣我也是經常過去陪她,可是看見我,從來沒給過好臉。

后來我去的少了,一個月后,她提出了離婚,當她真正跟我提出離婚時,我才意識到我可能要失去她了。

我愛她,可是又害怕她。

我對別人控制我這件事非常的厭惡,跟她結婚后,這樣的糾結矛盾心理一直在我心里反復。

盧悅老師點評:

對付這種“被控制妄想癥式的男人”我們要做三件事。

1。 不成為他生命的配角,不被他套路:

親密關系,在本質上,其實就是一句話:不是東風壓倒了西風,就是西風壓倒了東風。

親密即博弈。

“反控制”式的男人,他們往往會玩一種“投射認同”式的游戲。

比如,他們會套路你,通過冷暴力,通過若即若離,忽冷忽熱,讓你感覺到不安全感。

于是你往往會想要探個究竟,于是雙方就開始上演“追逃游戲”。

所以,我們一定要告訴自己,我不和你玩你的游戲,我要反過來讓你和我玩“我”的游戲。

2。 給他空間,讓他來追你:

“我的游戲”其實就是“以我為主”,我來指定游戲規則。

比如在上面的故事里,當妻子要轉身離開的時候,此時,追逐者從妻子變成了這個男人,于是他就想要靠近你。

這時候,你就逆轉了這個游戲。

當他想要靠近你的時候,你就可以給他提條件。

這個條件,就是解決他的“控制感創傷”問題。

3。 和他深談,療愈“控制”背后的痛苦:

比如,你可以讓他列出他覺得你控制他的各種行為的清單,然后你們逐一討論,你的本意和他的誤解。

這叫做“現實化清單”。

通過這樣的討論,你們就可以更清晰彼此的“情感按鈕”,他也就可以更有“現實感”。

當你們倆能找到“控制感”的“安全節奏”的時候,他就不必用出軌這樣的兩敗俱傷的方式來解決問題了。

“我的老婆很好,但做不了我的情人”

周翔,28歲,企業經理

我是在單親家庭中長大的,我媽一個人辛辛苦苦拉扯我長大,所以我從小跟我母親的關系特別好,什么事情都告訴她,也幾乎什么事都聽她的。

就連我和現在的妻子結婚,也是因為我媽的極力撮合。

結婚后,我們就成了朋友眼中的模范夫妻,妻子性格靦腆,幾乎事事都聽從我的安排,除了性生活不夠和諧,她幾乎是個完美妻子。

我也爭取做個好老公,體貼老婆,照顧孩子,有時間就在家里陪她們。

這樣的生活很平靜,但我心里總覺得空落落的,就好像自己被裝在了一個模范老公的套子里,沒有一點自由。

后來我遇見了一個客戶,她比我大了17歲,幾次交際下來,我們就在一起了。

她對我很包容,在她那里我可以卸下自己所有的偽裝,做一個沒有規矩的“孩子”,不用衣著得體,不用一板一眼,亂丟衣服襪子也沒關系。

有時候我心里也會有愧疚,覺得對不起妻兒,但是我又覺得,雖然我的妻子很完美,但她始終代替不了情人,這兩個人我誰都離不開。

好景不長,很快我的出軌就被妻子發現了。

我不想離婚,我的情人雖然很好,但是她大我17歲,我的母親是不可能接受她的,她只能是我的情人。

不過我怎么挽回妻子,她還是決絕地帶著孩子走了。

現在我是賠了夫人又折了情人,你說這就是出軌的代價嗎?

盧悅老師點評:

其實,兩個人要想過一輩子,那就需要有三種滿足。

這三種滿足,我們之前談過很多次了。

我們的老粉應該知道,那就是“上中下”三種視角。

很多時候,女人覺得男人出軌了,需要男人改正。

但其實,“一個巴掌拍不響”。

比如在這個關系里,男人可以從妻子那里獲得一種俯視的價值感。

但當他和妻子過分極端和僵化地把彼此固定在這個角色關系里的時候,他需要“仰視”女人的需要就無法滿足了。

此時,單方面的道德約束,是無力的。

那怎么辦?

我們就需要探討兩件事。

    第一,為什么女人無法站起來,一定要依賴這個男人呢?

    第二,為什么男人無法堅持自己需要妻子滿足自己的要求呢?

最后我們往往發現,其實很多時候,女人是壓抑了自己的強大,而男人則壓抑了自己的弱小感。

因為我們在原生家庭里不斷受這種訓練,有的孩子是必須要被父母當成小大人使用,于是他們就壓抑了自己的弱小。

而有些孩子要被父母當成嬰兒養一輩子,這樣他們就可以做一輩子的父母不退休。

這樣他們就壓抑了自己的強大,來適配父母。

所以我們為什么要走入親密關系?

就是有機會發展我們在父母那里沒機會發展自己的那部分。

這才是我們深度溝通的意義所在。

“婚內無情,才有了婚外情”

趙俊,38歲,公務員

我和妻子是高中同學,也是彼此的初戀,跨過種種艱辛娶到她,是我覺得這輩子最幸福的事了。

畢業后,我考了一個很輕松的事業單位。妻子選擇進外企,憑借著出眾的能力,她在職場中做的如魚得水。

職位越高,工作也就越忙。

最夸張的一次,我和妻子整整二十天沒有講過話,她連續加班到深夜,回來倒頭就睡,我們完全沒有了交流的機會。

當初我以為,我們之間交流變少,只是因為聊天的機會太少了,等她忙完這段時間后,我們就會回到從前的生活了。

可是后來我發現,我們交流的可能性都沒有了,因為我們再也找不到共同話題了。

婚姻的寂寞,我出軌了一個很像她的年輕女孩。

以我妻子的聰明,沒過久我就被抓包了。

也許是想到我們彼此陪伴二十多年了,是愛人更是親人,她選擇了原諒我。

但她的原諒,并沒有讓我們和好如初,反而是關系降到了冰點以下。

對于我的各種示好,她總是淡淡的,沒有開心,沒有生氣,只讓我感到了不在乎。

每次我想要跟她發生關系時,她總是找各種理由推脫,推脫不下也沒有任何激情。

我知道她還在生氣,但是我真的很盡力地在挽回了,慢慢地我也累了,不想再折騰了,隨她去吧。

就這樣,我們的婚姻變得相敬如冰,不死不活。

盧悅老師點評:

上一個案例里,我們說到了中國式婚姻最稀缺的就是“理解”。

為什么我們無法理解彼此呢?

因為當我們的痛點被踩到的時候,我們可能就會顧著自己的疼了,就沒法理解彼此了。

比如這段關系中,兩個相愛的人因為很忙,而慢慢失去了溝通的可能。

為什么會失去呢?

因為他們內心的杯子都滿了,就沒法裝彼此的心情了。

那杯子為什么會“滿”?

因為他們從小到大就養成的“錯誤”的“消化習慣”。

比如在溝通中有兩大傾向,一種叫做“battle”(掰扯),一種叫“閉嘴”。

夫妻根據這兩個品質分為四種。

    一種是沖突型妻子vs沖突型丈夫(反之亦然):這種夫妻越吵感情越好,不怕吵架,怕的是不吵架。最大的問題是怕吵累了。

    一種是回避型妻子vs回避型丈夫(反之亦然):這種夫妻會有感情的平穩與和諧,但最大的問題在于容易積累矛盾。

    一種是沖突型妻子vs回避型型丈夫(反之亦然):這種夫妻可以形成默契,緩解沖突,但最大的問題依然是雙方都不爽,想吵架的吵不痛快,想安寧的,不得安寧。

    一種是和諧型夫妻:能好好處理問題的夫妻,該吵的時候就吵,該講和的時候講和。

這個故事里的夫妻,應該是第二種,雙回避型夫妻。

他們需要挑戰的舒適區,就是把心里話講出來。

婚姻其實就是“生于憂患死于安樂”,不去挑戰舒適區的關系,最終都會變成小三橫生的地方。

小三成了毒藥,也成了“解藥”,不去解決問題,我們就只能靠“小三”給婚姻續命。

沒有小三,我們就要面對無法解決的問題,有了小三,我們才能重啟。

這樣的婚姻該有多悲哀。

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